*ﾟ¨ﾟﾟ Michelle_Kan*ﾟ¨ﾟﾟ

2009年的愚人节。。上帝和我开了一个最大的玩笑。。我的奶奶在愚人节那天离开了我们。。我一直不能接受为什么几个小时前还活着的人。却在几小时之后离开了。再也不能回来了。。。一直不能明白。。
  我记得奶奶离开的前天晚上是我陪在她身边的。。我一点钟的时候我睡着了。。我梦到我奶奶要过世了。。她一直哭着和我说奶奶想要多活几年。。想让你们多孝顺几年。。我清晰的记得那时候我还看到奶奶的眼睛一点一点的变模糊。。当我醒来的时候才一点半。。我急忙的跑进去。。看到奶奶平稳的睡着。。我和阿姨帮她翻身。。她还说不要啦。。可是就是从那时候开始奶奶开始喘。开始生命体征变的不稳定。我很害怕。。叫醒了大姑。。让护士来吸痰。。到最后还出血了。。护士说吸多了就是这样。。我从来没有想过会这么的快。。要是知道那天早上我一定不会回家。。我一直执着的在想。。到底是作为孙女的我很孝顺。。所以奶奶提前告诉我她要离开了。。让我要陪在她的身边。。可是我却没有这样。。还是说我太不孝顺了。。所以在奶奶离开的时候我没有在身边陪她。。我一直都很难受。。。我不能原谅自己。。从我懂事开始。。我总是在我暑假回家的时候陪奶奶。。帮她洗澡。早上帮她梳头。。奶奶总是会在早上悄悄摸摸的起床。。然后自己刷牙。怕吵醒我们。。我还会帮奶奶揉脚。。用药酒。奶奶也会在我要去上学的时候悄悄的塞给我一个大红包。。然后告诉我就别人都没有。。这是奶奶特地给你的。。因为你总是来陪奶奶。。我还记得我大四实习的时候。。只要下班我都会去奶奶那里。而不是直接回家。。。。太多太多了。。。我的奶奶是世界上最伟大的人。。。在没有爷爷的情况下。。独自养活了自己的五个孩子。。还养的这么好。。当我看到我的爸爸抱着过世的奶奶的脚失声大哭的时候。。我也跟着哭了。。我的爸爸一辈子是一个骄傲的人。。从我懂事开始就没有见过他跟谁这样的下跪。。也从没有见过他这样的大哭。。可是那天。。他就像一个孩子。。一个失去妈妈的孩子。。失声大哭。。。很可怜。。。很可怜。。。
   今天我又梦到了奶奶了。。奶奶跟我说。。孩子。。我就要走了。。你抱奶奶去上厕所好不好。。我做了。。她又跟我说。。把奶奶的簪子拿过来。。帮奶奶弄上。。奶奶就要过世了。。我一直痛哭。。我不知道为什么这样。。我的奶奶最在意的就是她的头发。。她一定要很整洁。。奶奶。。你要走好。。你的头发我一定会帮你弄到最整齐。。我一定会把你的簪子弄好。。让你漂漂亮亮的。。。我一定会的。。你一定要开心的走。。就像大伯说的。。我们不能哭太久。。要不奶奶会舍不得走的。。。奶奶。。你一定要走好。。一定要走好。。。我们会舍不得。。但是你一定要走好。。。要安息。。我们会让自己习惯的。。。

  在2008年的最后一个月应该是我2008年最忙碌的时候，一直持续到2009.所以说真的没有特别的感觉已经到新年了。。就像现在这样。。糊里糊涂的过完了年了。2008年碌碌无为挺惭愧的。。但是至少过的挺充实的，也许并不是和别人一样在为自己的理想和抱负在忙。但是过的心安理得。

  也许我是一个挺奇怪的人。想法跟很多人都不一样。过年前我的妈咪住院了。我一直在医院陪她。过年后我的奶奶住院了，我又从大年初二就开始跑医院。然后从一个什么都不会的人，到现在对我来说什么皮下注射，装血糖泵，测血糖，测血压等等，都是易如反掌的事情。还记得第一天住院的时候，医生问我我妈咪的用药情况，我说完之后医生问我是不是学药剂的。我不好意思的说不是。其实这些很多人都会。就看你有没有心去记住。从我懂事开始。每次去看病，都是我陪我妈咪去的。想不记住都难啦。。自从我妈咪得了糖尿病开始我也会特别的注意这些方面的问题。哪些药物对血糖有效果，但是它的副作用可能对心脏会有影响。人就是这样，用心了就什么都记住了。可是有很多人却没有那个心。这是一个看起来很容易也很难的事情。

  我一直觉得自己是一个孝顺的人，我总是觉得当父母年轻的时候你就应该多关心她们，而不是等到她们已经出现问题了，才去关心她们的健康，她们的心理，那些都是无济于事的。所以我和很多人不同。我知道我这个年纪的人确实应该去为自己的事业什么的努力。但是在没有生存压力的情况下。我更愿意花更多的时间去照顾我的奶奶和我的妈妈。也许是我想的太多了。我觉得如果现在我花更多的时间去忙自己的事情，那么等我忙完了，我可能也就不免入俗的要结婚，结婚后一定没有这么多的时间来关心她们了。即使我有这个心，也再也没有这个力了。我有自己的新家庭要去融入，我要为自己的家庭努力。那么在现在条件允许的情况下。我更愿意花时间去照顾她们，关心她们。我不相信什么时间还有很多，等我有了能力以后我会把她们照顾的更好，因为生命是很脆弱的。不要太相信未来。。

  写这些只是为了发泄。因为不想一直被人家误会，也许我的这些想法这些做法并不是大家都认可的。但是并不代表我就是错的。至少在这个世界上还有一个人觉得那是对的。那个人就是我自己！！就像你觉得自己是对的一样。。（发泄完毕，睡觉，醒来就好了！！）

  今天我把一个我的朋友弄哭了。。一个小妹妹。。才十六岁。。我想我本身可能给人感觉就是很可靠。。所以她把她的秘密告诉了我。。其实当时我也哭了。。她的故事是我人生不可能经历的。。我觉得很痛心。。以前我总是劝她要再去读书。。不要浪费自己的人生。。她却一直告诉我她想长大。如果现在她已经20岁了那该多好。。一直以为她是普通小孩子想要赶快做大人的想法。。今天才知道她的无奈。。

    她的爸爸妈咪生她下来之后开始吸毒。。她从小就没有所谓的母爱。。也从来都没有吃过母亲煮的东西。。对于她来说她很恨她们。她曾经不止一次问过她的亲人。。为什么要生她下来。。如果要吸毒为什么还要连累别人。。她从小就寄人篱下。。住在亲戚家。当然没有到虐待那样的程度。。可是日子也过的很辛苦。。她不是不想读书。而是没有办法读书。。她说她都不知道自己的父母现在在哪里。。也许已经死了。也许还在牢里。。这些她也不想知道。。她总是跟我说她很羡慕我可以出去旅游。。如果可以的话。她一定会走的远远的。。再也不想回来。。离开这个不是家的家。。所以她不是普通小孩想要赶快长大的想法。而是她想长大了自己可以出去赚钱。。然后离开那个家。或者长大了可以找另一个可以依靠的人。。可以有家的感觉。。我真的觉得很痛心。。一个那么小的小孩。就要承受这样的现实。。我还记得四川地震的时候我捐了好多的钱。其实在我们的身边也有一些遭遇不幸的人。。可是我们却从来没有人去关心她们。。去帮助她们。。在帮助遥望的人们的同事。。不要忘记也给你身边的人多一点的关心。。

   我们隔壁的男同事总是和人说女人真的比男人幸福。。可以有第二春。。第一春就是你生在一个什么样子的家庭。。这个是你没有办法选择的。。第二春就是就算你第一春不好。。你可以找一个很好的老公。。开始你人生的第二春。。这是可以选择的。。以前我总是说他歧视女人。。女人为什么一定要靠男人啊。。可是我现在却觉得如果真的是这样，，那么请老天赐一个好男人给我的小妹妹。。让她可以幸福的开始自己的第二春。。因为她的第一春已经够不幸的了。。千万不要跟她开玩笑。。。希望她可以幸福。。（很庆幸我的MSN我的同事们都不知道。。我才可以在这里发泄。。）

  今天看到家里的地板已经脏的不行了。本来想好好的拖地的。。可是又因为看了别人的秘密而心情沉重。。我这个人很讨厌去知道人家的秘密。。可是奇怪的是好多人都喜欢和我说他们的秘密。。他们都说我可靠。。不会说出去。。我也不知道为什么。。我想我只是懒的去说吧。。我觉得这些事情都是别人的事情。如果他本人都不想和你说。。那我为什么要那么八去告诉你。。说不定你都不想听呢。。所以我从来不喜欢讨论别人。。

  出来社会相处的人多了。。我才知道其实好多人都没有办法做自己。。我想这个社会应该没有让人有机会做自己吧。。只要能够对得起自己的良心的做人已经是很难的了吧。。。也许这个在你的面前打打闹闹的人。。其实他说不定真的是一个爱安静的人。。只是如果不这样的话。他可能就没有办法融入到这个人群中。。会很孤单。。虽然这样。。夜深人静的时候还是会觉得孤单。。。但至少还曾经快乐的笑过。。这样或许不会那么惨吧。。。

  我现在相信其实君子之交淡如水是有一定的道理的。。越是深入。。只会伤害彼此的感情。。还不如只要认识一个人的一面就可以了。。开心就好了。。

   好久没有上来了。。。从大学毕业以后我就很少会写东西。。一个朋友说的好。。那是因为你大学的日子都太闲了。。所以有那么多的时间去写一些这样想的东西。。可是我也没有觉得自己现在有多忙啊。。。一样是那么的悠闲。。后来我发现真正的原因是因为我实在是太懒了。。而且人也变了。。不再那么爱去表达自己的想法了。。这个不是一个好事。。憋久了会颠的。。。呵呵。。

  那天小妹回来了。。我开车载她。。她说姐姐你看起来好时代成功女性啊。。感觉真好。。想想自己以前也觉得这样的女性很好。。现在想想这样的女人不是更加的辛苦吗？有时候压力大的时候真的觉得何必呢。。没有车没有楼。。人家也是过的很好。。干什么一定要赚大钱啊。。。有一个稳定的工作就好了。。那天这样说。别敏儿姐话我胸无大志。。。我告诉她我胸确实是没有“大痔”！！！^_^！！！

   今天看了朋友写的一篇文章。。写的就是人太单纯被人伤害的事情。。我觉得他好像原来的我。。总是把自己的心赤裸裸的放在人家面前让人刺。然后撒盐。。最后离开。。虽然很残忍。。但是我觉得你应该谢谢那个人。这个并不是伟大的想法。。也不是说风凉话。。而是真的。。没有他或者她的伤害你以后会更辛苦。。。这些当时觉得天踏的事情。。过了之后你会觉得那些都不是最惨的。。。只是小打小闹。。（我个人的想法，希望你可以让这一切过去。。往前 走就对了。。）

  最近认识了一些新朋友。。很好玩。。觉得她们什么样子的都有。。有结婚的。。有快四十了也不结婚的。。也有只有十多岁的。什么样子的都。她们或者他们的生活都带给我好多启示。。。。有好的有不好的。。不过跟他们在一起还是觉得很开心。。。好像反正我也是小妹妹一个。。说错了人家也不会怪你。。原来人都不想长大。。。呵呵。。

  最近老是被人逼婚、。。其实我不想那么早结婚。。想成熟一点。。后来我发现原来25岁没有结婚在我妈咪眼中是如此的罪不可赦。。。我晕死了。。郁闷啊。。。我只是觉得晚一点结婚可以更加有利婚姻的持久性（怎么说起来怪怪的。。。反正就是这个意思拉）如果大家的思想到没有准备好。。我们结婚了。也是应付大众而已。。辛苦的只会是我们两个。。所以真的不要逼婚拉。。。求你们拉。。

P.S.好久没有听这首歌了。。可是还是觉得哥哥唱的很好听。。《左右手》！！正！！！！